Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"...И вдруг он разорвал руками себе грудь и вырвал из неё своё сердце и высоко поднял его над головой"
Максим Горький. Легенда о Данко
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

где я?!

вчера случайно почти наткнулась на альбом с замучанными животными... и ведь написано было: слабонервным/впечатлительным не смотреть. я себя к коим не относила...
реву второй день.
душу рвет, раздирает от боли.
ну как же, как же так?! вокруг все так хорошо, все друг другу улыбаются, все такие дружелюбные и приветливые!
почему, черт, почему, зачем, откуда они берутся?!
что чувствует кошка, маленькая, пушистая, аккуратная кошка с такими большими, невинными глазами, когда ее запирают в клетке, обливают бензином и поджигают? что было в тех глазах на фотках-скринах с видео, в тех широко открытых вопрошающих глазах котенка, которого так же подожгли в ванне?
это просто невероятно представить, невероятно, что можно сделать это, можно причинить боль, убить ради развлечения.
и мы - люди - мы высшие существа? мы просто какое-то воплощение дьявола, прикрывающееся нормами поведения и стремлением к высшим идеалам, а на самом деле по-прежнему грязные, мерзкие, жестокие.
конец света, говорите? человечеству придет конец? скорее бы уже. наказание какое-то для планеты...

а еще собака, которой морду перевязали скотчем и она едва не сдохла, пока кто-то не помог.
или обваренный бок.
или отрубленные лапы...

я представляю себя на месте их. они ведь не могут мыслить как мы, не могут осознавать, что, зачем, почему. просто страх и страдание. человек от такого бежит и вешается.
никакого христа не хватит, чтобы спасти нас от грязи.

04:02 

26,10,2009

и черт его знает, что со мной - с нами - происходит... иногда в глазах будто какие-то волны, искажение пространства, как бывает, когда смотришь в преломлении горячего, поднимающегося вверх воздуха.
мы встретились в субботу и впервые обнялись. он обнял меня. схватил и прижался, так крепко и чувственно, будто вырвал из когтей смерти.
хохо, как пафосно звучит, но другого сравнения я подобрать не могу. или не хочу. он очень нервничал, настолько, что дрожал. я пыталась его успокоить руками, губами, - обычно я легко успокаиваю людей, но с ним ничего не получилось. "я не человек", - заявил он мне. насколько глубоко он играет? насколько глубоко он верит в это, живет этим?..
он ужасно целуется - хорошее сравнение я подобрала для того,чтобы описать его поцелуй подругам. это поцелуй голодного муравьеда.
и все-таки в нежности он ведомый. мной. и, думается мне, не так он силен, как казалось мне сначала, или это я делаю его слабее?
он прощупал своими большими, сильными руками все мои косточки и мышцы на спине, животе, боках. так, словно слепой скульптор ищет формы для своей скульптуры. ощупал лицо, голову, шею, ключицы. сказал, что можно смотреть глазами, а он смотрит руками. это удивительно и... как-то странно приятно. никакого эротизма или пошлости, а просто - познание меня.
он сдался на поцелуи в щеку, сказал, что со мной все не так.
конечно, не так...

вчера ходили на место его тренировок и чуть дальше. снова схватил меня и прижал, заявив, что едва пережил ночь без меня. обнимались, пока я не замерзла.

как чувствую его я..? и что я чувствую к нему?
нежность. близость. уверенность в том, что мы уже доросли до этих объятий. нет отчужденности - той, что имела место быть с пашкой. иногда я испытываю легкое возбуждение - но не столь часто, как можно бы было ожидать. иногда я чувствую что-то еще, что-то, что можно вдохнуть с воздухом, принять внутрь себя, слиться. что-то, что имеет отношение к нему. это не запах. и еще мне очень нравятся его руки, объятия. очень верно - заключать в объятия, именно это он и делает. уверенно, сильно, по-своему чувственно и ни на кого не похоже. и при этом дрожит так, будто никогда даже не касался девушки...

потом мы ехали обратно, мне нужно было раньше выходить - я потянулась поцеловать его в щеку, а он сначала отклонился, а потом, в ответ на мою настойчивость, оттолкнул меня.
уже потом стало больно... оттолкнул меня...
говорит, что не хочет делить меня и свою нежность ни с кем другим. поэтому не будет целоваться на людях. что за дурацкие причины... он стесняется меня? или своих чувств? или вообще того факта, что он, крутой суровый воин, с девушкой?..
хотели увидеться сегодня снова, но так и не договорились. видимо, он ждал первого шага от меня, но что-то меня больше не тянет делать шагов к нему. besos para colpes, хаха.
интересно, о чем он сейчас думает? боится потерять меня, как говорил? боится дать слабину?
уже дал... о какой свободе может идти речь, если самого себя заключать в рамки мнения окружающих..?

еще - я сама плачу за себя. немного неприятно, даже жадный глеб выделял средства на оплату проезда своей девушки. впрочем, дело наверняка не в жадности. мы же во всем должны бать равны. в силе, в духе, в независимости.

теперь увидимся только через неделю, а может, на неделе. я рассказала ему все свое расписание, так что ему решать. инета у меня нет и до 3его числа не будет, так что как раз кстати разлука. пусть взвесит все. и я побуду в одиночестве.

еще... вчера написал артур. после несколькомесячного молчания. злые, тяжелые фразы.
"странная ты...так легко отказываться от вроде как даже близких людей..ни понятно ",
"значит это все было вранье.."
подумать только, и этот человек меня обвиняет во вранье? легко отказываться от близких людей, в то время как мы молчали на равных?
я любила его так долго и так болезненно, он начал встречаться с моей близкой подругай, не слишком задумываясь о моих чувствах, - я даже это переносила, была рядом.
пора бы уже понять, я не остаюсь с теми, кому я не нужна. и тем более, с теми, кто причиняет мне боль.
связи порваны - так мне казалось, однако откуда у него такая злость на меня? не оттого ли, что я в контакте поставила статус "есть друг"?

и как же больно было вчера. меня ли отталкивают или я отталкиваю..? илья, глеб, артур, пашко, фрикаделька..? после такой крепкой душевной близости стать друг другу никем. и не пора ли оттолкнуть его теперь?..
лежала на полу, выжимая дрожью из себя всю эту боль вместе со слезами, заставляя ее уйти в пол, или вверх, в воздух. проколола ухо. так хотелось причинить себе боль физическую, а это оказалось не так уж и больно... может, стоит еще и шрамирование сделать? хаха.
все-таки не судьба мне на этом свете встретить его, моего единственного, даже если он существует - то какая вероятность того, что судьба сведет нас вместе..?

время для боли, одиночества. и творчества.

00:41 

МойОгненныйБык

как два магнита, тянемся навстречу друг другу.
не допускать ошибок. не лгать. не бояться.
я нахожу в нем то, что искала, и то, что раньше ненавидела в других людях. я забываю обо всем и не замечаю ничего и никого вокруг.
мы не спешим. прощупываем территорию, на которой предстоит обжиться. или завоевать?.. и при этом - как в омут головой. он уносит мои мозги
люблю его. пока только сама себе могу это сказать, вслух это будет звучать ложью.

и еще странная вещь... я не чувствую ничего, предвещающего боли. хотя это кажется невозможным при такой силе эмоций, чувств и при жесткости наших характеров.
когда я была с артуром, я ждала ее - боль. знала, что все закончится ею.
в этот раз все по-другому, или это иллюзия..?

он рассказывает мне то, что, по его словам, он не рассказывал никому. воспоминания прошлых жизней. он обнимает меня своим духом со спины, и мне кажется, что я чувствую. он говорит, что я знаю о нем все - но я не знаю даже, как его зовут.
он обо мне знает и того меньше, хотя не скрываю ничего. почти=)

не ты ли это..?

22:25 

щелчок

он действительно произошел... все несется куда-то прям с какой-то бешеной скоростью, мне даже головой тряхнуть некогда, некогда остановиться и толком осознать, что происходит.
мама, которая всю мою сознательную жизнь с моих 5ти лет была одна - по крайней мере, не было никаких признаков обратного, вдруг задумала завести себе мужчину.
раз два и готово. не прошло и недели, наверно, как ей позвонил мужчина, и вот она уже живет у него.
я рада, честно, но внутри как-то очень непосебе от столь резких и кардинальных перемен.

в моей жизни появились два мужчины, как и я ожидала, в сентябре. хиромантия, однако;) на самом деле, конечно, эти мужчины - результат моей психологической самообработки, пусть и почти бессознательной, однако как объяснить тот факт, что ко мне весь сентябрь почти каждый день стучится уйма народу, чего раньше не было никогда?

итак, о мужчинах...
первый - жесткий и эгоцентричный, грубоватый, агрессивный, умный, увлекающийся восточными единоборствами, индуистскими вероисповеданиями и медитированием. он грузит меня высшей философией своей жизни, преподносит себя как гуру и говорит, что я - его ключ... и как бы это были ни смешно - у меня сносит от него крышу. почти непреодолимое желание вовлечься в его игры, победить, а лучше проиграть ему, борьба везде - от дискуссий до постели - привлекает меня и одновременно я боюсь разочароваться в нем, увидев его настоящую слабость, а не силу, или просто устать от его агрессивности.
второй - старше меня на 6 лет, мягкий и спокойный, со стороны говорят, что он смотрит на меня с отеческим обожанием и нежностью. он уже чего-то добился в жизни, я чувствую определенную устойчивость и равновесие в его характере - как я хотела... но... от него не сносит крышу=) ровные и нежные чувства, не слишком то и сильные.

и я, как истинный оборотень, разрываюсь между каким-то больше инстинктивно-подсознательным влечением и разумными рассуждениями... боюсь выбрать и боюсь ошибиться. боюсь увлечься и не остановиться потом...

время покажет... время мой лучший друг?

15:05 

жизнь - это просто чья-то шутка

наверно, что-то там, наверху, щелкнуло и все пошло по другой тропинке...
говорят, раз в 7 лет человек начинает новую жизнь. что-то меняет и меняется сам, ставит новые цели и приорететы.
вероятно, у меня это случается чаще, чем в 7 лет. а может, мне это только кажется.
я практически рассорилась со всеми самыми близкими мне друзьями, с теми, которых я считала настоящими, более того - рассорившись, я не чувствую в них потребности. я не скучаю. наверное, эти люди мне больше не нужны, а я им. одновременно сближаюсь с людьми, к которым раньше чувствовала что-то вроде легкого презрения или неприязни.
я начала общаться с людьми, значительно старше меня, и как-то сразу, вдруг. более того, некоторые из них иностранацы. так, я переписываюсь с испанцем 55, кажется, лет, который занимается серфингом и из близких женщин имеет только собачку. правда, видимо, я ему уже наскучила, и если раньше он писал по два раза в сутки - теперь хорошо, если раз в неделю. писал итальянец сорока с чем-то и признавался в любви, англичанин, бразильянец (о боже, как их правильно назвать?), чех...
но это все, конечно, не серьезно. отношения из этого могут сложиться в том случае, если оба хотят брака с иностранцем или если один (я) хочет брака, а другой (иностранец) - самый обычный сутенер.
молодые люди до 30ти кажутся мне уныло-скучными и глупыми, а после 30ти - немного пугают, ибо как бы это не вылилось в нечто большее. вчера написал человек 40 лет, т.е. в 2 раза старше меня! и да, черт возьми, к нему я чувствовала интерес!
хотя мозги мои говорят мне, что 40калетний мужчина, пишущий сказки, увлекающийся какими-то фестами и, главное, заводящий знакомство с малолетками как я, не может быть серьезной партией.
я становлюсь совсем как моя мама, каждого оцениваю как возможного партнера для себя, но при этом меня бесит, когда меня оценивают также. точнее нет, бесит, когда говорят об этом напрямую.
я могу полюбить человека только чувствуя его с собой значительное время.
все очень странно и непредсказуемо.
но я чувствую себя счастливой.

18:42 

ты

где ты сейчас? чем занят?
может быть, тоже думаешь обо мне? вряд ли...
ждешь ли встречи? я жду...

какой ты? такой ли, каким представляю тебя, каким вижу рядом с собой, или совсем, совсем другой.
сразу ли я тебя узнаю, или до последнего не буду верить, что это ты?

и когда она случится, наша встреча, и как? банально через интернет, или, может, от скуки подойдешь на улице? нет, это не ты, наверно. нас с тобой может свести только случай. Господин случай шуткует.
может, завтра, может, через год, может, когда мы станем пожилыми, суровыми и скучными.

все равно жду тебя и не теряю надежды=)

01:06 

спокойное, как равнинная река, одиночество. то, о чем я мечтала.
только счастливой себя не чувствую. несчастной, впрочем, тоже. как рыба. в спокойной равнинной реке одиночества.

немного грустно чувствовать себя никому ненужной. но не холодно.
холодно - это когда температура окружающей среды понижается относительно тебя ниже определенного уровня. а когда холод внутри тебя... тебе никогда не будет холодно.

закрылась в своем мире. да, я никому не нужна.
но ведь и мне никто не нужен.

и черт возьми, что это за дружба между нами такая... я люблю тебя, а ты встречаешься с ней. ее я тоже люблю, и она меня любит. но тебя все же больше. и ты знаешь, что мы обе тебя любим. только сам, похоже, не любишь никого. не потому, что эгоист, а просто потому, что не научился.
а может, ты любишь ее.
мне говоришь, что тоже любишь. как самого близкого друга. самый близкий друг, чтобы от скуки потрепаться в аське. самый близкий друг, чтобы гулять с другими подругами, но не со мной. ладно, этого я сама хотела. самый близкий друг, чтобы перестать делиться всем, чтобы перестать нуждаться во мне.
прости, прости, - скажешь ты, - я виноват. но ведь и ты не делаешь первого шага.
не делаю. потому что ты любишь ее, а я люблю тебя.
а может, я просто люблю то, что мне больше не принадлежит. когда я вижу тебя на другой улице, вижу твою походку, я понимаю, что мне не за что тебя любить.
но все равно люблю.

сменила номер. на старый. тот, кто захочет, найдет меня - только если правда захочет. в аське не бываю, нет денег. и нет желания. и не только у меня, правда?

00:34 

сон о конце жизни

странный сон видела я нынче.
будто настало время того самого страшного суда, пришел Христос и сказал, что пробил час, когда пора уничтожить то, что создал он-его-отец.
и странная материя-поле медленно вобрала в себя мир, разрушая, разъедая, расщепляя на атомы. трудно описать, что это было, но не огонь и не вода, просто какая-то невидимая, неслышимая, необоняемая и неосязаемая мразь поглотила планету.
люди просто растворялись в ней, как капля акварели растворяется в стакане воды. нет, даже не так... как кубик льда в кипятке? тоже не то, но близко. без крови и без боли, но навсегда. вот он, твой ад - пропасть навсегда.
а рай?
рай в моем сне заслужили почему-то моя мама и артур. а ад - я и кто-то близкий рядом со мной. может быть, близкий потому, что умирать надо было вместе.

и вот, наш дом, наша комната уже окружена этой апокалиптической материей - будто воздух, будто вся реальность немного вибрирует, а там, за ее пределами - нет уже никого. мама говорит, что мне пора.
страха нет, потому что бежать некуда, и незачем. просто сейчас все закончится, чтобы никогда не начинаться - разве это уж столь страшно? она, моя спутница, готовится вместе со мной. легкое чувство грусти, что некуда вернуться и ничто не вернуть.
мама спокойно сосуществует теперь с этой материей, в этой реальности - ибо ей дарован рай. я открываю дверь и косаюсь трепещущего воздуха там, где начинается другой мир, там, где мой заканчивается. ни боли, ни крови - как обещано, только рука покрывается по локоть - ожогами? нет, не ожоги, белые язвы, видоизмененная кожа, которой успел коснуться распад-расщепление. не жалко руку, уже ничего не жалко - пора умирать.
я сбегаю по ступенькам вниз. на третьей уже почти не чувстую ног и тела, на пятой - падаю, потому что уже нечем держаться и не на чем стоять. мгновенно смеркается и я думаю: сейчас я потеряю сознание, сейчас исчезнет мышление - я просто перестану существовать. но сознание не гаснет - я осознаю, что лежу в собственной постели, взвешенная в темноте, с плотно закрытыми глазами. все..?
нет, сон продолжается. я открываю глаза там, в той реальности, пережив свою смерть или недожив до нее, расплавленная, покореженная, деформированная - но я. по- прежнему нет ни страха, ни боли, но и радости нет.
я должна идти за Христом, думаю я. они ошиблись, мне не в ад, раз я здесь, но и не в рай, если эта материя смогла оказать на меня влияние.
мир вокруг распадается на клочки, как в финале фильма о лангольерах, но я устало перебираюсь по повиснувшим в небытие островкам и думаю о том, примут ли меня.

проснулась и подумала, что ад не может быть огнем. это все слишком по-земному. а рай не может быть садом. может, где-то там мы повиснем в вакууме небытия и останемся наедине со своим злом, сами себе судьи и подсудимые.

13:04 

клавдия

артур привез мне миди-клавку из москвы. сердечно ему благодарна, прям очень-очень.
единственное, что омрачает радость - это то, что она серьезно тормозит. то ли оперативки мало на компе, то ли юсб такой тормозной. итог - надо клавку возвращать. а он в москву поедет не скоро. в свете того, что я и так доставила ему некоторое количество проблем в связи с покупкой клавы, мне стыдно как-то ему говорить, что она не подходит...
говорит, на неделе к нему приедут друзья из москвы, и они бы могли бы забрать мою клавку и вернуть ее в магазин - в течение 2х недель это возможно. но друзья собираются к нему приехать вот уже 3й год, и в общем, я подумываю над тем, не съездить ли мне в москву самой....
учитывая, что я никогда там не была одна, а когда была - то перемещалась по одному и тому же маршруту с вокзала на вокзал, поездка будет волнительной.
ладно, давно у меня не было приключений=))))

15:08 

-*-*-

снова выходные.
и погода, и настроение осенние.

не будешь ты моим единственным. и спасением моим не будешь. ты третий лишний в этом тандеме - я и одиночество.
не знаю, заслуженно ли... только близкий человек способен делать больно, как никто. но разве может человек, способный причинить тебе боль, быть близким..?

23:31 

одиночество или гармония. и немного музыки

не люблю город за то, что здесь слишком сложно найти одиночество. не одиночество по жизни, не одиночество как психическое состояние, а физическое. невозможно найти места, где ты будешь один, где можно сесть и нареветься вдоволь, или кричать так, чтобы рвало легкие. везде, везде люди. близкие или чужие. все, кто не должен видеть слез и не должен слышать крика.
скучаю по своей детской деревне. там с этим было проще...

а еще хочу губную гармошку или флейту. или свирель. что-то такое, с чем можно спрятаться и дудеть, и свистеть, и пищать, и никто бы не услышал. и играть так, будто в последний раз, потому что никто не влезет тебе в душу через эту мелодию.
когда ты всматриваешься в пропасть - пропасть всматривается в тебя. не каждый способен заглянуть в глаза бездне, не щурясь.
играть так, чтобы выливалась душа, для других - это открывать им свою душу. раздавать ее по кусочкам. позволять в ней топтаться грязными ботинками, как топчутся в музее.
мало кто открывает свою душу в музыке, в игре. чаще это просто техника. как вторая душа. запасная.
в последнее время ловлю себя на том, что не слышу текст песни, которую пою. мне он безразличен. слышу и люблю только свой голос, свои возможности.
раньше в моих песнях было больше души. сейчас - просто мелодия и имитация эмоций.

@музыка: my own sin - numb

23:48 

я не бывала здесь больше полгода... с ума сойти, как летит время. хотя дело в нем, наверно.
я теперь снова одна. совсем-совсем.
да, конечно, банально и скучно и глупо писать о том, как ты одинок и непонимаем. а к черту, все равно напишу.
это удивительно и до горечи как-то тянет, как ноющая боль в животе. пока длятся будние дни - вокруг меня доброжелательные и приветливые улыбки, друзья, смех, "как дела". наступают эти ненавистные выходные - и полный вакуум, тишина. у всех свои друзья, свои встречи, свои любимые. а я слоняюсь по квартире и с чем-то средним между завистью, обидой и ревностью чтоли.
я сейчас плачу, а они смеются. он и она.
как дерево какое-нибудь кривое в пустыне - бывает же так...
глажу себя по головке, он не любит ее, конечно, я когда была с глебом, все ведь тоже думали, что у нас идеальные отношения, идеальная любовь... я наверно никогда его и не любила. значит, врала. пудрила ему мозги. пудрила их себе.
боялась с ним расстаться, зная, что не мое он, совсем не мое. думала, буду скучать, думала, привыкла. думала, он нужен мне.
все вранье дурацкое...
он снится мне иногда. будто снова все хорошо, я иду рядом с ним, а в душе как сель - черная всепоглощающая волна. зачем я снова с ним? вдруг в этот раз больше предлога не будет? вдруг больше не остановиться, не повернуться?
никогда, никогда больше не буду спешить. лучше остаться одной...

впрочем, это не за горами.

какой-то поток разнородных мыслей, все хочется вылить... видимо, не сегодня.
потом. все по очереди.

@настроение: тоскливое

12:40 

игры

***

два лагеря. мы и они.
почти безжалостно, иногда скрытно, иногда дерзко и сумасбродно ведем эту Войну.
их силы перевешивают.
и нами предпринят, возможно, последний отчаянный бросок.

я в тылу врага. никакого оружия, только собсвенные навыки и это желание, которое будоражит кровь и нервы. желание Играть.

двое повержены, у меня есть оружие, и я чувствую себя почти зверем, хитрым и хладнокровным, притаившимся в засаде.
в засаде ли? в осаде... несколько дул торжествующе смотрят на меня. но это Игра. улыбаясь про себя, прищурив глаза, бросаю пистолет и поднимаю руки.
я сдалась. но это Игра, не забывай об этом, противник.

оо, я пленница. твоя пленница, твоя добыча.
что ты делаешь с пленными?
твои сподручницы, ущипнув меня, говорят: "будь осторожнее, он не любит строптивых". и показывают мне кровать, с окровавленным бельем и исцарапанными стенами.
оо, я буду строптивой...

у тебя срочные дела? не мы ли вновь прорвали оборону?
- и ты не поцелуешь меня на прощанье?
ты удивлен. обескуражен. ты забыл, что это Игра?
однако ты подходишь и целуешь, я отвечаю со всей нежностью. удачи тебе, дорогой.

удачи... если ты не можешь контролировать игру, то получай от нее удовольствие. только не надо заблуждаться относительно того, кто ведет контроль.

уже завтра ты будешь мой, может быть, я даже закую тебя в цепи.
и я буду целовать тебя все так же нежно.

23:04 

этот мелкий шкет уже сам ставит нам условия...
для своих пописновений он сам выбрал себе угол, и мы, сдавшись, поставили лоток туда. несмотря на то, что там входная дверь, и каждый входящий рискует либо перевернуть этот лоток, либо споткнуться об него; равно как и выходящий. главное, чтоб там хотя бы сам хозяин не сидел.

01:37 

собака на сене

чувствую себя сукой на сене. хорошо по крайней мере, что только я.
уже полтора года, как мы друг другу с ним никто. полгода как инет-друзья...
и я не могу из себя это выбросить. страсть, влечение, любовь? умом понимаю, что даже думать не должна о нем, но черт возьми...
конечно, он уверен в моих исключительно дружеских чувсвах. мы говорим о его девушках, я часто даю ему советы, выслушиваю. мы очень много общаемся, и очень тепло. уверена, что у него тоже еще что-то осталось... но он смирился, оставил попытки уговорить меня на встречу. он знает, что я не одна, и что у нас все хорошо. но...

я сама познакомила его со своей приятельницей. она очень милая и добрая девушка, с отличной фигурой и миловидным лицом. однако с некоторых пор она начала казаться мне глуповатой, мелочной, скучной... не с тех ли пор, как он обратил на нее внимание?
на самом деле они знакомы только благодаря общему участию в маленькой закрытой группе в контакте, и ни разу не общались ни вживую, ни даже в аське, но время от времени он восхищается ею, и я чувствую почти ненависть к ней.

и оттого еще больше презираю себя. я уже научилась не ревновать его к его девушке. может, потому, что не чувствую в ней соперницу. она младше, толще, страшнее и у нее тяжелый характер. и он ее не любит - это я знаю.
но дьявол, как глупо звучит: я не чувствую соперницей девушку парня, который мне по моему собственному желанию не может быть ничем больше, как другом!

конечно, эти чертики останутся во мне... и все же, как я далека от того, кем хотела бы себя видеть... как это... грязно?

14:46 

сны и нервы

снова нервничаю...
сессия, наверно, так влияет. + "шорох" навел на меня страху :horror2:
снится всякая чушь... полночи снился А. вероятно, я попросту помешалась=///
выкручивала кому-то суставы и топила за попытку изнасилования. какой-то кощей бессмертный в образе змейки преследовал меня повсюду, пришлось открутить ему голову и вообще разорвать на части... он сросся обратно и продолжил преследование. выходом стала казнь на зажигалке.
черти что, короче=/ :thnk:

02:23 

=((((

открылось странное кровотечение, причин которому я не могу представить. сбоя в приеме таблеток не было, "месячным" тоже еще рано...
выкидыш? возможность забеременнеть при приеме таблеток?!
для выкидыша слишком спокойное и слабое кровотечение... я надеюсь...
уже в районе 3-4 дней... думаю, чиго делать.

18:10 

голуби

***

ведя собирательский промысел, голубь наткнулся на пакет от семечек... ммм, какие они здесь крупные...
абсолютно не разбираясь в искусстве, бедняга обманулся привлекательным видом и долго не мог понять, как так: семечки лежат, а склевать не получается=///

***

не знаю, как в вашем городе, а в нашем мусор частенько летает по воздуху. в частности, пакеты. шел себе голубь, никого не трогал, как вдруг, несомый потоком ветра, налетел на него пакет. в первую минуту испуга птица замахала крыльями, готовясь взлететь или, может. отмахнуться от назойливого пакета... пакет оказался не так прост. воспользовавшись случаем, он забился подмышку голубю, да так там и остался, когда тот сложил крылья.
голубь так и не понял, чиго пакет за ним увязался...

***

подлый хитрюга воробей наворачивал круги вокруг голубя, заставляя того крутиться вокруг собственной оси. пока тот оправлялся от головокружения, а может, просто оправлялся, хитрюго воробей спер у него еду.

02:12 

они сгрудились нищенской кучкой, ханжи с извращенной моралью, тыкали в меня указующими взглядами.
осуждали и порицали.

лукаво обнажая острые зубы, ненавидя и презирая глазами, легким движением обнажаюсь.
пятятся. как огня. я и есть огонь.
перешептываются, как впервые увидевшие таинство. я и есть таинство.
им не понять. и им не принять.

и вышел он. хозяин мне. бог им.
стыдЛИво (Ли) прикрывая наготу и глаза от взглядов его, приближаюсь. улыбка изъявление покорности, но не подобоСТРАСТИя; движения полны жеЛАН(М)ИЯ, но не похоти.

принял в объятия своего покровительства. вместе смотрим на топчущийся сброд.
для меня враги. для него - рабы.

легко кружится голова и разряд бежит по волоскам на позвоночнике от ощущения его присутствия.
спинным мозгом ощущаю его рост и мощь, лопатками - его солнечное сплетение.
легкое касание его пальцев внизу живота. подушечка пальца ласкает нижнюю губу жаждущего рта.
сознание медленно утекает и нет сил видеть свет.
поклонитесь своему богу! и его пророчице.

02:47 

вчера, когда я ушла, он искал меня в моей комнате и спал на моих тапочках=)))

уже освоился с пипеткой, есть стал, как заправский работник. хотя только и делает, что ест да спит. ну еще ищет, где бы нагадить, но здесь удача не с ним, ибо лоток не кажется ему привлекательным, а остальные места бдительно охранятются. как итог - за 2е суток одна малюсенькая лужица. непорядок как-то=/

хотя, может остальные места не столь бдительно охраняются?..

frenzied. Cut of soul

главная