Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:13 

мое новое счастье

совсем маленькое, едва-едва ходит на крошечных лапках в белых носочках и даже не умеет лакать из блюдца. чувствую себя виноватой, что слишком рано по своей прихоти оторвала его от матери. еще бы 2 недели... он даже не понимает, что такое молоко, не хочет его. сиску ищет. только заснет, как вдруг вскакивает и начинает искать кошку, звать, пищать жалобно-призывно...

оставили спать в коробке на кухне, чтобы не гадил на палас да и просто привыкал. в полвторого ночи началь плакать и стенать. забрала его к себе, насильно отпоила молоком из пипетки, после чего он наконец-то соизволил уснуть и проспал таки 5 часов, до 7 утра.
покормила еще раз, и повоторили вышеописанное почти до 12ти дня :DD

кажется, уже узнает мое лицо, голос и ноги. раза 2 сегодня принимался урчать, как какая-нибудь цикада, и сейчас наконец-то почти добровольно испил молока из пипетки и дрыхнет в коробке.

ммм, какими же все-таки приятными бывают хлопоты

00:50 

одна из теорий: ты тот, кем ты себя видишь

он прессует мне мозги своими мазохистскими истериками и откровениями.
он думает, что его образ безупречен. настолько безупречен, что он сам верит в него.
он режет себе вены и описывает, как он слизывает кровь.
он охотно признает, что он тряпка.
он почти с удовольствием принимает откровенное презрение, пожалуй, с большим удовольствием, чем симпатию и уважение.
ему нравится ненавидеть себя.
ему нравится делать себе больно.

но больше всего ему нравится эпотировать. чувствовать себя непохожим на других. таким сумасшедшим, таким одиноким, таким угрюмым. герой песни о герое.
до злобы ненавижу это его состояние, но как вывести, как заставтиь выйти из него - не знаю. пытаюсь нащупать лазейку, вывести его из себя... заставить ненавидеть не себя, а это состояние... черт возьми, меня в конце-концов...
точно знаю одно - потакать его заскокам не собираюсь.

00:14 

--*--

просто.
за окном снова ливень. не люблю дождливую погоду, но это не мешает мне любить сам дождь.
прелесть. а с утра так болела голова.
окно открыто.
влажный воздух, как гвоздики в ведерке...
гром... я здесь, я здесь!
вспышки... я с тобой, я с тобой!
ловлю запах. гвоздик в ведерки, грома, молнии, дождя.
ноздрями втягиваю, как запах древнего вина... нет, не то
запах чистого счастья. запах забытого одиночества. запах чести. запах свободы.

23:50 

теряя время

мне его всегда не хватает... мечтаю о 48 часовом дне... но знаю, что и тогда умудрюсь потратить большую часть на пустяки.
черт, ну как распределить эти несчастные несколько часов на
- понежиться в постели;
- почитать книжку;
- заняться клавишами;
- отредактировать записанные треки;
- нарисовать обещанные варианты логотипов;
- погулять;
- встретиться с подругами;
- увидеться с парнем;
- досмотреть фильм;
- .....
и это еще не учитывая то, что нужно сделать, а не то, что хотелось бы...

ему времени ни жалко. ни своего, ни моего. ему не скучно каждый день гонять по 4 фильма (пожалуй, единственное развлечение в свободное время, кроме меня), ему не скучно просто просиживать (пролеживать) мой диван. когда я сегодня я, отлежав ухо за 20 минут, сказала, что мне скучно, он заявил, что ему не скучно, что он устал на работе и хочет спать.
в итоге мы тупо около 3-4х часов провалялись, причем у меня кроме уха оказался отдавлен живот, и ... клавиши, треки, книжка, фильм...

20:45 

судьба

судьба умеет смеяться. пожалуй, более тонкого и острого юмора я не встречала больше нигде и ни у кого.
юмор действительно зачастую острый...
я знаю женщину, которая добилась, пожалуй, в жизни всего, чего хотела. амбициозная, сильная, решительная, умная, инициативная. не стоит продолжать список.
ее мать лежит в больнице с раком желудка. ей осталось жить 2 месяца.
видимо, рак обнаружился внезапно и имеет быстротекущую форму.
словно в насмешку, словно назло. словно говорит: ты никогда не добьешься власти над всем.

иногда я думаю: когда настанет тот момент, когда жизнь сломает меня?
она ломает всех непокорных...
не могу сказать, что я особенно тверда душой и сердцем, но, думаю, мне удается жить по своим правилам.
или это только я так думаю?..

02:06 

снова здесь

дневы на локальном форуме улетели, так как у хозяина умерла материнка. сам форум восстановили, но все темы стали поднимать с нуля, блоги же вообще остались только в качестве официальной, но бездействующей ссылкой.
будет ли это толчком для продолжения ведения записей здесь?
хз...
нечего писать.
я ловлю себя на мысли, что сейчас начну распространяться в своих записях о делах сердечных. мне все еще кажется это глупым, несмотря на то, что тема остается актуальной... для меня, в смысле.
кат оф соул... какими размашистыми были замыслы...

22:15 

мне кажется, что я схожу с ума...
это не нормально, когда тебе вдруг хочется прямо посреди улицы броситься ничком на землю, молотить ладонями и головой по холодному асфальту и орать, орать... до хрипоты, до потери голоса. орать всем легкими, всем сердцем, всем, что есть.

я называю себя оборотнем. я оправдываю саму себя тем, что веду 2 абсолютно разных дневника на локальном форуме. одни и те же люди читают строки одного и того же человека... но черт возьми, почему дневник "темной стороны" им нравится больше "светлой"?
они пишут: ты глубоко мыслишь... ты интересно строишь слова... ты философ.

а это все я же!

ложь, ложь... я лгу, мне лгут. почему человек кажется более интересным, если он красиво завуалирует сам себя? замистифицируется, прижмет лишний раз руку к сердцу?

он трахает других девченок и рассказывает мне подробности... а я мило улыбаюсь, посмеиваюсь и называю его бабником. и хочу умереть прям тут на месте...
и я думаю о нем даже тогда, когда другой говорит что любит... и я отвечаю ему взаимностью... в устной форме...

22:48 

чувство отвращения

эта сука переспала с девушкой "напротив", имея постоянный секс со своей девушкой.
эта сука "развела" девушку напротив.
бля, но не это вызывает во мне отвращение... он переживает не из-за того, что не оправдал чьего-то доверия, что насрал кому-то, кого называет любимым, в раскрытую душу (хотя не сложно судить о той душе - я ее не знаю), он переживает из-за того, что обе девушки пересекутся и его девушка узнает о его похождениях с другой девушкой.

и я еще когда-то ему верила. когда-то встречалась с ним, любила >:/// видимо, он всегда был таким, иногда эта мысль приходила ко мне еще и тогда. я яростно гнала ее из головы - не может он мне врать с такими ясными и чистыми глазами. как хорошо, что я о многом не знаю...
я было подумала, что это ревность, но это не ревность.
это реальное чувство отвращения

23:41 

ложжжжь...

мне стыдно это признавать, но при всех своих благочестивых принципах я частично насрала на них и... я лгу ему...

я общаюсь с А. в аське, а ему говорю, что занята другими делами... мелочи, но черт возьми - если он узнает, ему будет плохо. именно поэтому я стараюсь не говорить про наше общение с А.
Г. - ты такой ревнивый... но ревнивый по-особенному. твоя ревость никогда не сделает больно мне, ты всегда ее держишь на цепи, но я знаю, тебе от этого не легче. и мне...
мой милый, я так не хочу делать тебе больно, видя, как ты бережешь меня; мне так не хочется обижать тебя и ввергать в злые мысли. прости, ну не могу я всегда быть честной... ты ведь простишь, правда?

а еще... есть одно обстоятельство, которое тебя наверняка заденет... Илья прислал мне кольцо. давно уже, но я стараюсь носить его поменьше, чтобы ты не заметил. все говорят мне: не будь дурой, скажи, что тебе его мама подарила или бабушка. но я все никак не могу решиться соврать, и честно признаться тоже не могу. и поэтому до сих пор держу все на весу.
я знаю, что мне не в чем оправдываться в этой ситуации, ибо кольцо здесь - всего лишь символ дружбы через километры, через большое количество километров. скорее всего, мы даже ни разу за всю жизнь не увидим друг друга, нет смысла ревновать к нему. но как это объяснишь ревнивцу?!

00:29 

...

я хочу изжить из себя эту пакость
грязь
мерзость
говорят, левая сторона принадлежит дьяволу...

я хочу сделать так, чтобы меня нельзя было обидеть. обида принадлежит дьяволу.
я хочу сделать так, чтобы меня нельзя было разозлить. злоба принадлежит дьяволу.
вычеркнуть ревность, словно лезвием из сердца вырезать.

пусть половины меня не станет. но ведь я стану ангелом?
каждая слеза - за твою улыбку.
каждая рана - за твое исцеление.
и вся твоя боль - я хочу суметь забрать ее.

и если зеркало покажет тебе крылья за твоею спиной - я хочу быть этими крыльями

23:11 

обо всем

дыхание сессии чувствуется по внезапному и столь массовому нагромождению задолженностей, контрольных и тому подобных вещей в учебной жизни... как всегда, все распланированно, но теперь у меня более тесный график. врочем, так мне тоже нравится;)

я вовсю общаюсь с А., и у меня не выходит никак из головы, насколько это правильно... я не должна к нему возвращаться, и не буду, так должно быть. но я не могу отказаться от того, чтобы встречаться с ним каждый день в асе. пока только так... надеюсь, дальше не зайдет.
Г. ничего не знает, хотя я не особо скрываю. не хочу обижать его, не хочу, чтоб переживал. не оставляет сомнений, что я люблю его...
или обоих...
кого больше?
дурацкие мысли и эта запись им подстать.=/

и все-таки это так странно, так тревожно. мне почти необходимо знать, что с ним и как проходит его жизнь (так совсем параллельно моей), но с другой стороны, это лишь приносит мне дополнительные переживания, лишние мысли... ревность... и чего стоит любовь, в которую я когда-то верила, да и сейчас верю, если все просто разорвать только потому, что этот человек стал тебе немного менее близким?

институтская подруга подалась в разврат... еще одна, школьная - вообще сложно сказать, куда подалась она, но явно не в мою сторону...
грустно смотреть, как люди меняются в худшую сторону...=(
а иногда грустно замечать, что они в принципе меняются... хотя я уважаю тех, кто не стоит на месте, кто совершенствуется, развивает себя в себе.

00:42 

быть собой

были времена - я была крутая металлистка. широкий шаг, злобный взгляд изподлобья. мрачные, агрессивные стихи.
я не была крутой металлисткой, а изо всех сил пыталась казаться ей.

потому что была слабая, забитая, словно загнанная в угол собачонка...
мне хватило ума осознать, что я собственоручно заключила себя в рамки и в этих рамкам вижу свою свободу быть собой.

23:09 

мне сказали, что я моральный урод...
не напрямую, конечно... мы часто любим рассуждать на английском на различные отстраненные темы. в тот раз рассуждали о одиноких матерях и как неполноценная семья влияет на развитие ребенка. моя мама растила меня одна лет с 5-6.
и я думаю, они правы... я до сих пор боюсь людей.
я лицемерна.
я оборотень.
я одновременно могу быть открытой с одними людьми и выложить им все о себе, а другие знают меня замкнутой и неразговорчивой.
для одних я душа компании и человек, не перестающий улыбаться, для других мрачная, скучная, злая...

возможно, из-за того, что я росла без отца, без защиты, я стала столь осторожной, настороженной; возможно, именно поэтому я боюсь людей.
боюсь, что обидят меня. боюсь косых взглядов. мне мучительно хочется всем нравиться и при этом оставаться собой. быть тем, чем я являюсь. даже чье-то равнодушие меня иногда задевает...
и я сейчас говорю не о противоположном поле... я говорю о людях.
и все-таки это все и правда ненормально...

01:59 

первая попытка

почему.
видимо, для этого придумали исповедь. я хочу быть честной. хотя бы здесь.
до конца не получится - я выбрала другой ник, чтобы никто ненароком не нашел меня.
никаких близких знакомств с теми, кто будет знать меня здесь. и никто из тех, кто уже знает меня, не должен узнать об этом дневнике. никаких фото.

максимально честно. со всей грязью, болью, глупостью, которую обычно скрывает человек.
я боюсь начинать, т.к. не уверена, что смогу продолжать... но я начну. завтра.

@музыка: ashen light - мглань

@настроение: (не)решительное

frenzied. Cut of soul

главная