04:02 

26,10,2009

frenzied
и черт его знает, что со мной - с нами - происходит... иногда в глазах будто какие-то волны, искажение пространства, как бывает, когда смотришь в преломлении горячего, поднимающегося вверх воздуха.
мы встретились в субботу и впервые обнялись. он обнял меня. схватил и прижался, так крепко и чувственно, будто вырвал из когтей смерти.
хохо, как пафосно звучит, но другого сравнения я подобрать не могу. или не хочу. он очень нервничал, настолько, что дрожал. я пыталась его успокоить руками, губами, - обычно я легко успокаиваю людей, но с ним ничего не получилось. "я не человек", - заявил он мне. насколько глубоко он играет? насколько глубоко он верит в это, живет этим?..
он ужасно целуется - хорошее сравнение я подобрала для того,чтобы описать его поцелуй подругам. это поцелуй голодного муравьеда.
и все-таки в нежности он ведомый. мной. и, думается мне, не так он силен, как казалось мне сначала, или это я делаю его слабее?
он прощупал своими большими, сильными руками все мои косточки и мышцы на спине, животе, боках. так, словно слепой скульптор ищет формы для своей скульптуры. ощупал лицо, голову, шею, ключицы. сказал, что можно смотреть глазами, а он смотрит руками. это удивительно и... как-то странно приятно. никакого эротизма или пошлости, а просто - познание меня.
он сдался на поцелуи в щеку, сказал, что со мной все не так.
конечно, не так...

вчера ходили на место его тренировок и чуть дальше. снова схватил меня и прижал, заявив, что едва пережил ночь без меня. обнимались, пока я не замерзла.

как чувствую его я..? и что я чувствую к нему?
нежность. близость. уверенность в том, что мы уже доросли до этих объятий. нет отчужденности - той, что имела место быть с пашкой. иногда я испытываю легкое возбуждение - но не столь часто, как можно бы было ожидать. иногда я чувствую что-то еще, что-то, что можно вдохнуть с воздухом, принять внутрь себя, слиться. что-то, что имеет отношение к нему. это не запах. и еще мне очень нравятся его руки, объятия. очень верно - заключать в объятия, именно это он и делает. уверенно, сильно, по-своему чувственно и ни на кого не похоже. и при этом дрожит так, будто никогда даже не касался девушки...

потом мы ехали обратно, мне нужно было раньше выходить - я потянулась поцеловать его в щеку, а он сначала отклонился, а потом, в ответ на мою настойчивость, оттолкнул меня.
уже потом стало больно... оттолкнул меня...
говорит, что не хочет делить меня и свою нежность ни с кем другим. поэтому не будет целоваться на людях. что за дурацкие причины... он стесняется меня? или своих чувств? или вообще того факта, что он, крутой суровый воин, с девушкой?..
хотели увидеться сегодня снова, но так и не договорились. видимо, он ждал первого шага от меня, но что-то меня больше не тянет делать шагов к нему. besos para colpes, хаха.
интересно, о чем он сейчас думает? боится потерять меня, как говорил? боится дать слабину?
уже дал... о какой свободе может идти речь, если самого себя заключать в рамки мнения окружающих..?

еще - я сама плачу за себя. немного неприятно, даже жадный глеб выделял средства на оплату проезда своей девушки. впрочем, дело наверняка не в жадности. мы же во всем должны бать равны. в силе, в духе, в независимости.

теперь увидимся только через неделю, а может, на неделе. я рассказала ему все свое расписание, так что ему решать. инета у меня нет и до 3его числа не будет, так что как раз кстати разлука. пусть взвесит все. и я побуду в одиночестве.

еще... вчера написал артур. после несколькомесячного молчания. злые, тяжелые фразы.
"странная ты...так легко отказываться от вроде как даже близких людей..ни понятно ",
"значит это все было вранье.."
подумать только, и этот человек меня обвиняет во вранье? легко отказываться от близких людей, в то время как мы молчали на равных?
я любила его так долго и так болезненно, он начал встречаться с моей близкой подругай, не слишком задумываясь о моих чувствах, - я даже это переносила, была рядом.
пора бы уже понять, я не остаюсь с теми, кому я не нужна. и тем более, с теми, кто причиняет мне боль.
связи порваны - так мне казалось, однако откуда у него такая злость на меня? не оттого ли, что я в контакте поставила статус "есть друг"?

и как же больно было вчера. меня ли отталкивают или я отталкиваю..? илья, глеб, артур, пашко, фрикаделька..? после такой крепкой душевной близости стать друг другу никем. и не пора ли оттолкнуть его теперь?..
лежала на полу, выжимая дрожью из себя всю эту боль вместе со слезами, заставляя ее уйти в пол, или вверх, в воздух. проколола ухо. так хотелось причинить себе боль физическую, а это оказалось не так уж и больно... может, стоит еще и шрамирование сделать? хаха.
все-таки не судьба мне на этом свете встретить его, моего единственного, даже если он существует - то какая вероятность того, что судьба сведет нас вместе..?

время для боли, одиночества. и творчества.

URL
   

frenzied. Cut of soul

главная